Конфликты и межличностные отношения

Конфликты и межличностные отношения — неизбежное следствие социальных и личных взаимоотношений.

Какой конфликт у вас есть прямо сейчас? Вероятно, ваш ответ на этот вопрос будет зависеть от различных обстоятельств вашей жизни. Если вы живете дома с родителями, то у вас могут быть ежедневные конфликты с семьей по поводу отстаивания своей самостоятельности и стремления к независимости. Если вы переехали в другое место на учебу, у вас могут возникнуть конфликты с соседями, преподавателями и сокурсниками. Также, конфликты могут возникать в отношениях с противоположным полом  и на работе. Так вспомните и спросите себя: «насколько хорошо я справляюсь с конфликтами?».  Как и во всех остальных  сферах общения, если мы обладаем определенными знаниями, как выявить определенные связи, мотивацию, и цели  мы можем проанализировать и улучшить свои навыки общения.

Что такое межличностные конфликты.

Межличностный конфликт возникает в отношениях, где есть реальные или мнимые несовместимые цели, нехватка ресурсов, или противоположные точки зрения.  Межличностный конфликт может выражаться вербально и невербально, начиная от почти незаметной «прохлады» в отношениях до очевидных эмоциональных «взрывов».  В то же время межличностный конфликт следует отличать от межличностного насилия, которое выходит за рамки общения.

Конфликт является неотъемлемой частью тесных взаимоотношений и может иметь отрицательное эмоциональное воздействие. Приходиться прикладывать усилия, чтобы проигнорировать кого-либо или занимать пассивно агрессивную позицию, а также мы можем испытывать негативные чувства, такие как гнев или чувство вины еще длительное время после непосредственного конфликта. Однако конфликты не всегда бывают только негативными и непродуктивными. В самом деле, многочисленные исследования показали, что не так важно количество конфликтов в отношениях, как то, как мы на них реагируем. Кроме того, если уметь правильно управлять конфликтом, то он имеет потенциал, способный привести к более полезным и комфортным отношениям.

Повышение своего навыка в решении конфликтов может привести к положительным изменениям в повседневной жизни. Поскольку межличностные конфликты присутствуют и в личной и в профессиональной жизни, умение управлять конфликтом и вести переговоры позволит достигнуть желаемых результатов во многих сферах межличностных отношений. Решаете ли вы с членами своей семьи, какую марку телевизора купить, или обсуждаете новости политики со своим другом – везде присутствует потенциал для конфликта.  В профессиональной области, способность урегулировать конфликтную ситуацию, является необходимым и ценным умением. К сожалению, многие профессионалы не имеют соответствующей подготовки в сфере управления конфликтами, и в то же время им приходится часто сталкиваться с различными конфликтными ситуациями как частью своей работы. Возможность управлять конфликтными ситуациями может улучшить качество жизни и не позволит еще больше усугубить ситуацию или «зайти в тупик». Негативные последствия неудачно разрешенного конфликта могут привести к очень длительным переживаниям, разрыву отношений с близкими людьми, друзьями, разводу. В то же время не существует абсолютно правильного или неправильного способа решения конфликтов. Надо знать, что быть грамотным коммуникатором не означает следовать набору определенных правил. Хороший коммуникатор, скорее, оценивает ситуацию с разных точек зрения, а затем применяет  свои знания и навыки,  приспосабливая их к постоянно изменяющейся ситуации.

Стили межличностных конфликтов.

Могли бы вы назвать себя человеком, предпочитающим избегать конфликты? Может быть, вы предпочитаете действовать напролом? Можете ли вы взаимодействовать с кем-либо так, чтобы достичь взаимовыгодного решения? Вполне вероятно, что у вас были разные ситуации, и вы можете ответить утвердительно на все эти вопросы, которые подчеркивают важную роль обстоятельств и, в частности, стилей реагирования в межличностных конфликтах. Наше восприятие и реакция в конфликтной ситуации определяется самой ситуацией и привычным способом реагирования. Похож ли ваш привычный стиль решения конфликтов на то, как ваши родители вели себя в подобных ситуациях? Если вы еще слишком молоды, то вероятно вы ответите «нет!». Зачастую только к 30 годам мы начинаем понимать, насколько же мы похожи на своих родителей в тех или иных ситуациях. Исследования показали, что из поколения в поколение нам передаются черты характера и стили поведения в конфликтных ситуациях. Будучи детьми, мы тестируем различные способы разрешения конфликтов, которые наблюдаем в наших семьях с нашими родителями, братьями, сестрами.  Позже, в юношеском возрасте мы начинаем тестировать то, что узнали от своих родителей уже вне семьи в других отношениях, в том числе в отношениях с противоположным полом. Если ребенок наблюдает и использует негативный стиль поведения в конфликте с близкими или родителями, то он или она с большей вероятностью будет проявлять те же формы поведения по отношению к другим людям.

Много исследований было проведено, чтобы изучить различные типы реагирования в межличностных конфликтах, так называемые коммуникационные стратегии, которые направлены на избегание, устранение или решение конфликта. Следует иметь в виду, что мы не всегда сознательно выбираем свою реакцию. Мы можем неосознанно поддаваться влиянию эмоций и действовать иррационально.  Стратегии для более эффективного урегулирования конфликтов, которые будут обсуждаться ниже,  могут позволить вам замедлить процесс эмоциональной реакции, лучше изучить его, и влиять на этот процесс, чтобы повысить качество общения. Один из мощных инструментов для смягчения конфликтов – обмен информацией. Прежде чем реагировать на события конфликта, запрашивайте дополнительную информацию, это хороший способ создать «буферную зону» между запускающим конфликт событием и вашей реакцией. Следующим ключевым моментом следует выяснение намерения вашего оппонента, ориентирован ли он на достижение своих эгоистичных целей или же у него какие-то другие мотивы. Например, если ваша цель «выиграть», то другой человек окажется проигравшим, этим вы демонстрируете высокую степень заботы о собственных интересах и отсутствие заботы о другом человеке. А если вашей целью является улучшить взаимодействие по принципу «выигрыш — выигрыш», так называемая «win/win» стратегия, то вы проявляете заботу и о себе и о других людях. В целом, стратегии, которые способствуют обмену информацией и включают в себя заботу о взаимовыгодных целях, оказываются более успешными при решении межличностных конфликтов.

 

Пять стратегий урегулирования конфликтов, которые мы обсудим это –  конкуренция, избегание конфликта, приспособление (уступчивость), компромисс и сотрудничество. Каждая из этих стратегий имеет свои преимущества и недостатки.

Для того чтобы понять основные принципы пяти стратегий реагирования в конфликтных ситуациях мы рассмотрим каждую из них в отдельности.

Конкуренция.

Конкурирующий стиль реагирования указывает на высокую степень заботы о себе и низкую степень заботы о другом человеке. Когда мы конкурируем, мы стремимся «выиграть» в конфликте, заставив другого человека «проиграть». В качестве доказательства своей победы мы получаем какое либо материальное поощрение или то что другой человек идет на уступки в нашу пользу. Конкурирующий стиль также предполагает использование власти, как способа силового воздействия и принуждения другого человека принять выгодные для нас условия. Не принудительные стратегии конкурирующего стиля включают в себя запрос (просьба) и убеждение. При запросе, мы предлагаем партнеру изменить стиль своего поведения. При этом здесь не требуется высокий уровень обмена информацией. Когда мы используем убеждение, мы высказываем нашему партнеру аргументы, чтобы тот согласился выполнить нашу просьбу или предложение. Убеждение требует гораздо большего обмена информацией, чем запрос и поэтому оказывается более эффективной стратегией.

Использование стратегий принуждения нарушает общепринятые принципы коммуникации с точки зрения этики и нравственности. Они включают в себя агрессивный стиль коммуникации, направленный на разжигание эмоций своего партнера, посредством оскорблений, ненормативной лексики, крика или через угрозу каким-либо наказанием, если вы не получите желаемое или партнер откажется выполнить ваши требования. Но такой «выигрыш» имеет лишь краткосрочный эффект и в дальнейшем приводит к эскалации конфликта. Межличностные конфликты редко бывают одиночными, зачастую,  они обладают волновым эффектом, соединяющим текущий конфликт с прошлым и будущими конфликтами.

Конкуренция связана с агрессией, но в то же время это не тождественные понятия. Если нет уверенности в своих силах, конкуренция может перерасти во враждебность. Существует определенная закономерность речевой эскалации конфликта: просьбы, требования, жалобы, гневные высказывания, угрозы, преследование и словесные оскорбления. Агрессивный стиль общения может стать шаблоном, который формирует опасную и враждебную среду. Зачастую средства массовой информации представляют нам массу примеров хронически враждебной и агрессивной окружающей среды. Очевидно, что жизнь в таких нестабильных условиях будет создавать стресс в любых отношениях, поэтому важно контролировать использование конкуренции, в качестве стратегии урегулирования конфликтов, чтобы не впасть в агрессию.

Использовать конкурирующий стиль управления конфликтами не то же самое, что быть конкурентоспособной личностью. Конкуренция в отношениях имеет не только отрицательное качество, и люди которым нравится участвовать в конкурсах и соревнованиях не всегда делают это за счет интересов других людей. Многие люди, в том числе семейные пары, любят заниматься конкурентными видами совместной деятельности, такими как спорт или командные игры, чтобы укрепить и обогатить свои отношения. И хотя считается, что конкурентоспособность является гендерным признаком, исследования показали, что женщины обладают конкурентоспособностью почти в той же степени, что и мужчины.

Избегание.

Избегающий стиль управления конфликтом, часто указывает на низкую степень заботы о себе и низкую степень заботы о другом человеке. В этом случае прямого общения между партнерами вообще не возникает. Однако, в некоторых культурах, которые подчеркивают превосходство интересов группы над индивидуальными интересами, избегающая стратегия урегулирования конфликта может указывать на высокий уровень заботы о другом.  В целом, избегание конфликта совсем не означает, что конфликт отсутствует. В силу того, что человек не может не общаться, то даже когда мы пытаемся избежать конфликта,  нас могут сознательно и несознательно выдавать наши чувства, через средства вербальной и невербальной коммуникации (интонация, мимика, жесты и т.д.). Так как избегающий стиль является пассивным и косвенным  это значит, что происходит очень мало обмена информацией, из-за чего такая стратегия становится еще менее эффективной, чем другие. Мы можем принять решение избежать конфликта по разным причинам, и в некоторых случаях это может оказаться действительно оптимальным вариантом.  Если возникший конфликт не имеет для вас большого значения, то бывает лучше его просто проигнорировать. К примеру, если человек с которым у вас возник конфликт, будет работать в вашем офисе лишь в течение недели, вы можете воспринять конфликт как временный и выбрать избегающую стратегию поведения в надежде, что он разрешиться сам по себе. Если вы эмоционально не вовлекаетесь в конфликт, то у вас есть возможность  пересмотреть свое отношение  и взглянуть на ситуацию с другой стороны, прежде чем принять решение. В любом случае использование стратегии избегания действительно не требует затрат времени, эмоций или наличия хороших коммуникативных навыков, так что не так уж много поставлено на карту, и соответственно не приносит больших потерь.

Избегание не является самым простым способом урегулирования конфликта, как может показаться на первый взгляд. Часто бывает так, что человек, с которым у нас конфликт не является временным коллегой по работе или просто посторонним. В этом случае избегание может только усугубить проблему. В процессе общения избегающая стратегия, впервые может проявляться как резкий переход на другую тему разговора, затем прогрессировать до избегания проблемы в целом, далее избегание «проблемного» человека, что  в конечном итоге приводит к окончанию отношений.

К избегающему стилю урегулирования межличностных конфликтов также можно отнести косвенные стратегии, такие как намеки и шутки. И хотя эти косвенные стратегии избегания могут привести к накоплению фрустрации и даже гнева, они позволяют нам немного снизить напряжение, чтобы сделать конфликтную ситуацию более сносной. Когда мы используем намеки, мы надеемся, что партнер поймет ход наших мыслей и изменит свое поведение, тем самым решая проблему без прямой коммуникации. Но почти во всех случаях, человек, который использует намеки, слишком переоценивает «детективные» способности своего партнера. Мы также переоцениваем способность партнера декодировать наши шутки относительно конфликтной ситуации. Более вероятно, что адресат наших шуток будет думать, что вы действительно хотите казаться смешным или будет чувствовать, что вы его провоцируете или оскорбляете, чем поймет, на какую конфликтную ситуацию вы ссылаетесь. Непонимание намеков и шуток может еще больше усилить фрустрацию партнера и затем приводит к более крайней форме косвенных стратегий избегания – пассивно-агрессивному поведению.

Пассивно-агрессивное поведение – это такой стиль поведения в конфликтной ситуации, при котором один из участников конфликта выражает свое негативное отношение и чувства через невербальное поведение, как, например, не до конца выполняет порученную работу, саботаж. Несмотря на то, что пассивно-агрессивное поведение может казаться вполне уместным в какой-то момент, оно является наиболее частой причиной провокации конфликта. Такое поведение может создавать еще и дополнительные конфликты и приводит к циклу пассивно-агрессивных реакций, в котором другой партнер также начинает демонстрировать подобное поведение, в то время, как настоящая причина конфликта, так и остается нерешенной. В большинстве ситуаций избегания конфликта обе стороны проигрывают. Однако, как уже отмечалось выше, избегание может быть наиболее подходящей стратегией урегулирования конфликта в таких ситуациях, когда конфликт носит временный характер, когда потеря невелика, мало личных вложений или есть вероятность насилия или мести.

Приспособление (Уступчивость).

Уступчивость как стратегия урегулирования конфликта указывает на низкую степень заботы о себе и высокую степень заботы о других, и часто рассматривается как пассивность или покорность, и заключается в том, что одна сторона добровольно подчиняется и идет на уступки без всякой личной выгоды для себя. Контекст и мотивация, стоящие за реакцией приспособления, имеют большое значение, чтобы определить является ли эта стратегия подходящей для решения конфликта или нет. Как правило, мы соглашаемся и идем на уступки, потому что хотим быть великодушными, послушными или обладаем мягким характером. Если мы обладаем великодушием,  мы уступаем,  потому что искренне хотим этого. Если мы хотим проявить послушание — то у нас нет другого выбора, кроме как пойти на уступки (возможно, из-за вероятности негативных последствий или страха наказания)  или же, если мы все таки уступаем, хотя  у нас есть свой собственные взгляд на ситуацию и свои цели,  мы можем отказаться от них из-за усталости, нехватки времени или потому что было предложено лучшее решение. Уступчивость может быть уместной, когда слишком мало шансов на достижение своих собственных целей, если уступая, мы ничего не теряем, когда мы чувствуем, что не правы или когда защита собственных интересов может негативно повлиять на отношения с партнером. Соглашаться и идти время от времени на уступки полезно для поддержания хороших отношений, ранее уже обсуждалось, что забота о нуждах другого прежде своих собственных может помочь в достижении целей связанных с укреплением отношений. Однако если постоянно ко всем приспосабливаться и идти на уступки вас сочтут слабовольным человеком, которого не будут ценить и вообще принимать во внимание.  Исследования показали, что уступчивый стиль урегулирования конфликта чаще используется, когда есть ограничение по времени и наименее вероятен, когда кто-то не желает показаться слабовольным.

Если вы пришли в кинотеатр и одновременно начинаются два фильма, вы можете уступить право выбора своему партнеру, чтобы не опоздать к началу. Но если вы новый менеджер в магазине электроники и ваш подчиненный просит дать ему выходной чтобы посмотреть футбол, вы вправе ответить нет, чтобы показать пример другим сотрудникам. Как и в отношении стратегии избегания, определенные влияния культуры делают из уступчивого стиля реагирования  гораздо более эффективную стратегию управления конфликтом.

Компромисс.

Компромисс как стиль управления межличностным конфликтом указывает на умеренную степень заботы и о своих интересах и об интересах других людей. Это значит, что здесь присутствует мало личных вложений, как в сам конфликт, так и в отношения. Даже если мы часто слышали, что лучший способ решить конфликт это найти компромисс, все же это частичный выигрыш/ проигрыш для обеих сторон. В сущности, когда мы идем на компромисс, мы отказываемся от некоторой или даже большей части того, что мы хотели изначально. В самом деле, в этом случае  конфликт находит временное решение, но постоянные мысли о том от чего вам пришлось отказаться, могут привести к будущим конфликтам.  Компромисс может быть хорошей стратегией в условиях ограничения по времени или когда затягивание конфликта может привести к ухудшению отношений. Также компромисс, как способ урегулирования конфликта может быть весьма эффективен, когда оба партнера имеют равные права или когда другие стратегии оказываются неэффективными.

Отрицательное качество компромисса в качестве способа управления межличностным конфликтом таково, что он часто используется, как наиболее простой способ решить конфликт. Компромисс может помочь конфликтующим сторонам прийти к решению, но ни одна из них не может  быть полностью удовлетворена, если каждая из них должна будет от чего то отказаться. Компромисс становится наиболее эффективным, когда обе стороны находят решение удовлетворительным.

Сотрудничество.

Сотрудничество в качестве стиля управления межличностным конфликтом указывает на высокую степень заботы, как о собственных интересах, так и об интересах других людей, и, как правило, требует определенных вложений как в саму конфликтную ситуация, так и в отношения в целом. Хотя сотрудничающий стиль урегулирования конфликта требует большой работы и навыков в плане общения, он в конечном итоге приводит к выигрышному решению для обеих сторон, при котором ни одна сторона не должна идти на уступки, потому что найдено взаимовыгодное решение. Очевидным преимуществом является то, что обе стороны будут удовлетворены, что может привести к положительному решению проблем в будущем и укрепить отношения в целом. Недостатком этого стиля является то, что эта стратегия часто занимает много времени и что только одна сторона может быть готова использовать этот подход, в то время как другая стремится конкурировать, чтобы достичь своих целей или готова уступить.

Вот некоторые советы для использования сотрудничества в качестве стиля урегулирования межличностных конфликтов и достижения результата «выигрыш/выигрыш»:

  • Не рассматривайте конфликт как соревнование, в котором вы пытаетесь выиграть.
  • Будьте гибкими и осознайте, что существуют еще не найденные решения.
  • Разделяйте человека и проблему, которую вы пытаетесь решить (не персонализируйте).
  • Определите, какие основные потребности руководят действиями другого человека (потребности можно определить через различные требования которые предъявляет партнер).
  • Определите области соприкосновения и общие интересы, с которыми вам нужно работать, чтобы найти решение.
  • Задавайте вопросы, чтобы внести ясность и понять точку зрения другой стороны.
  • Слушайте внимательно и воспринимайте вербальную и невербальную обратную связь.

 

Культура и конфликты.

Влияние культуры формирует важный контекст, который следует учитывать при изучении конфликтов, и недавние исследования ставят под вопрос те преимущества и недостатки пяти стилей управления межличностными конфликтами, которые мы обсудили ранее. Например, в то время как избегающий стиль поведения в конфликте представляется как негативный, так как указывает на низкую степень заботы и о своих интересах и об интересах партнера, в некоторых странах, таких как Япония, Германия и Китай все рассмотренные нами стратегии избегания конфликта позиционируются как высокая степень заботы о других людях. Чтобы сделать некоторые обобщения о влиянии культуры на развитие конфликтов, следует лучше рассмотреть конкретные модели, как связано межличностное общение и управление конфликтом. Большинство стран мира можно разделить по их приверженности к индивидуалистической или же к коллективистской культуре. Индивидуалистические культуры, такие как США и большинство стран Европы подчеркивают индивидуальность над групповой идентичностью и поощряют конкуренцию и самостоятельность. Коллективистские культуры – Тайвань, Колумбия, Китай, Япония, Вьетнам, Перу поощряют принадлежность к группе, а не индивидуализм и придают большое значение соблюдению социальных норм в коллективе. Тем не менее, в больших культурах люди будут различаться в зависимости от того считают ли они себя частью группы или отдельной независимой личностью. Независимая личность воспринимает себя как личность с уникальными чувствами, мыслями и целями. Взаимозависимая личность воспринимает себя как связанную с другими. Поэтому не удивительно, что люди из индивидуалистических культур с большей вероятностью имеют независимую личность, в то время как люди из коллективистских культур имеют высокий уровень взаимозависимости. Таким образом, само восприятие и влияние той или иной культуры в процессе развития личности, также будут определять предпочтительные стили управления межличностными конфликтами, которые они используют.

Подход к решению конфликтов.

Межличностные конфликты  неизбежны в жизни каждого человека, и, по сути, имеют не только отрицательное влияние. Основным фактором развития навыков межличностного общения является способность эффективно управлять течением конфликтов, с которыми вам придется столкнуться во всех ваших отношениях. Умение замечать закономерности развития конфликтов в конкретных отношениях, в целом иметь представление о том, что именно запускает ваши отрицательные эмоциональные реакции, и какой стиль управления конфликтами вы обычно используете – является одним из ключевых элементов, позволяющих найти оптимальный подход к решению межличностных конфликтов.

Пусковые причины  конфликтов.

Большая часть исследований относительно структуры конфликтов было проведено на примере взаимоотношений мужчин и женщин, а также семейных парах, однако полученные выводы и понятия применимы и ко всем остальным типам отношений. Было выявлено четыре общих триггера, запускающих конфликт: критика, требование, накопленное раздражение и отказ.

Все мы на собственном примере знаем, что критика и замечания по отношению к нашему внешнему виду, поведению или образу жизни могут привести к конфликту.  Простой, но действенный способ не дать критике спровоцировать конфликт – вспомнить старую поговорку: «Думай, прежде чем говорить». Чаще всего, есть другие, способы выразить свое мнение, которые будут восприняты менее «лично», или же мы можем прийти к выводу, что свое замечание и вовсе не стоит озвучивать. В большинстве случаев свои мысли по поводу того как выглядит другой человек вообще не нужно высказывать. Спросите себя, «Чего я хочу добиться, высказав это замечание?» и «Что я потеряю, если не выскажу свое мнение?». Если вы действительно придете к выводу, что ваше замечание человеку необходимо услышать, может быть, вы найдете те слова и обстоятельства, в которых ваше замечание будет уместно.

Требования также часто провоцируют конфликт, особенно если их рассматривают как несправедливые или неуместные. Важно отметить, что даже если требование высказать как просьбу, она все равно будет восприниматься как требование. Важными факторами здесь являются интонация и контекст. Вспомните, в детстве, когда вы просили, что-либо у кого-то, вас просили «разговаривать вежливо», или когда вам на работе говорили: «Смените тон». Как и относительно критики, если сначала подумать, прежде чем что-то сказать или ответить, можно минимизировать количество требований в своей речи и тем самым уменьшить количество конфликтных эпизодов. Как уже было сказано ранее, требование чаще сталкивается с реакцией сопротивления, чем просьба. Если вы собираетесь что-либо потребовать, помните, что больший обмен информацией может сделать ваше требование более понятным, обоснованным и приемлемым для вашего партнера. Если кто-то что-то требует от вас, отвечайте спокойно и выражайте свои чувства и мысли по теме вопроса, это гораздо более эффективно, чем выражать сопротивление, которое приведет к эскалации конфликта.

Накопившееся раздражение, имеет в своем основании разочарование, обиду или гнев, которым свойственно накапливаться с течением времени, и в конечном итоге приводят к конфликтному взаимодействию. Накопленное раздражение можно сравнить с закипающим чайником и по мере его кипения нарастает и интенсивность конфликта. Критика и требования также вносят свой вклад в уровень накопленного раздражения. Наверное, все мы храним в своей памяти случаи несправедливой критики, необоснованных требований и обидных замечаний, однако если они будут продолжать накапливаться, то станет трудно сдерживать свои эмоции и у всех из нас есть предел прочности. Проблема здесь в том, что все эти негативные эпизоды вспомнятся сразу и одновременно, когда вы начнете высказывать свои претензии другому человеку, что всегда только усиливает конфликт. Вы, вероятно,  будете удивлены, если ваш партнер эмоционально «взрывается» из за какой-то незначительной проблемы,  или если то же самое происходит с вами, и вы не знаете, что причина этого высокий уровень накопленного раздражения. Эффективная стратегия для управления накопленным раздражением – отслеживание уровня вашего раздражения. Также стоит иногда «выпускать пар», обсудив проблему с третьим лицом, или решить ее  непосредственно с источником раздражения.

Никто не любит получать отказы. Отказ в вашей просьбе может привести к конфликту, если слова и поведение другого человека воспринимаются как игнорирование или обесценивание вашей личности. Внутренняя уязвимость и ранимость являются компонентами любых близких взаимоотношений. Когда мы заботимся о ком-то, мы вербально и невербально общаемся. Мы можем сказать своим друзьям, что мы скучаем без них, или приготовить вкусный ужин для близкого человека, который работает допоздна. Наша уязвимость, что лежит в основе этих действий исходит из того, что наш партнер по отношениям не заметит или не оценит их. Когда кто-то чувствует себя уязвленным или отвергнутым, он часто выражает свой гнев, чтобы скрыть ту боль, которую причиняет ему этот конфликт. Управлять чувством отверженности трудно, потому что оно очень личное, но можно научиться контролировать тенденцию принимать все на «свой счет». Вместо того чтобы думать о том, что ваш партнер отвергает вас лучше начать более активно общаться, что позволит вам взглянуть на ситуацию в перспективе. Например,  если вам кажется, что ваш партнер недоволен ужином, который вы ему приготовили, то вполне вероятно, что на самом деле он просто устал на работе и дело совсем не в вас.

Во  всех этих случаях будет полезным пересмотреть свое восприятие ситуации, увеличить уровень обмена информацией и определить какие способы реагирования на эти четыре, запускающие конфликт триггеры лучше всего подходят для вас.

В тех случаях, если различных межличностных конфликтов в вашей жизни слишком много. Если вы живете в постоянном стрессе, если вам кажется, что какой-либо из ваших конфликтов не имеет выхода. Или же, затянувшийся конфликт с близким человеком грозит разрывом отношений или разводом, то в этом случае будет целесообразно обратиться за помощью к специалисту врачу-психотерапевту.

Психотерапия межличностных конфликтов.

Курс терапии межличностных конфликтов (интерперсональная психотерапия) ограничен определенным периодом времени, как правило, 12-16 терапевтических сессий, и четко структурирован по своему содержанию. По завершению активного этапа работы  может быть назначен курс менее интенсивной поддерживающей психотерапии. Психотерапевт помогает пациенту преодолеть депрессивное состояние и разрешить конфликты межличностного характера между пациентом и его окружением, построить модели коммуникативного поведения, разработать новые стратегии решения проблем, выработать умения успешно преодолевать стрессовые ситуации в межличностном общении, преодолеть устаревшие схемы и стереотипы во взаимоотношениях в пользу новых, более адаптивных способов общения.

 

 

ЗАДАТЬ ВОПРОС врачу

Ваше имя (обязательно)

Ваш телефон (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Ваша проблема

Ваш вопрос

ПОЗВОНИТЬ ВРАЧУ!
А лучше просто ПОЗВОНИТЬ на мой номер (Санкт-Петербург):
+ 7 931 30 059 30

Если я сразу не смог ответить, я вам обязательно перезвоню в ближайшее время по определившемуся номеру!